Du möchtest also mit mir reden? - Demütigender geht es wohl schon gar nicht mehr.
Lange. Länger, als ich gedacht hatte auszuhalten, habe ich für dich gekämpft. Für dich mit mir gekämpft. Um mich zu ändern - für dich. Das Ziel war fast schon zum Greifen nah & dann verlor ich den Kampf um dich doch. Härter hätte es mich nicht treffen könne. Glaube ich zumindest nicht. Als wäre das aber nicht schon genug, willst du mir nun auch noch erklären warum ich dich nie wieder meinen Freund nennen darf? Aus welchen Gründen du dich doch wieder für sie entschieden hast. Willst du mir das wirklich antun? Gerade mir? - Diesem mittlerweile kleinem, zerbrechlichem & sensiblem Mädchen. Ich bezweifle stark, dass ich das einfach so hinnehmen werde. Dieses Treffen mit dir. Welches aus einem so bitterlichem Grund stattfindet. Es wird mich kaputt machen. Stück für Stück werde ich daran zerbrechen und jedes deiner einzelnen Worte wird sich so fest in meine Gedanken einbrennen, dass ich an dem Versuch sie zu vergessen jämmerlich versagen werde. Das kann ich ganz gut vorher sagen, weil ich weiß wie sehr mich deine Worte treffen werden und wie sehr sie mich verletzten & enttäuschen werden. Du liebst sie. Sie ist die Einzige, die du willst. Ganz alleine sie kann dich glücklich machen. Ist das wirklich so? Hast du nicht einmal gesagt das ich deine große Liebe bin und auch immer sein werde. Drauf geschissen, oder was? - Nein. das traue ich dir nun wirklich nicht zu. So krass kannst du dich auch nicht verändert haben. Nicht einmal durch sie. Oder sollte mich mein Bauchgefühl doch tatsächlich mal täuschen und du bist seit langem schon nicht mehr dieser hinreißende & süße Junge von früher. Mein Erdmännchen eben. Solltest du mich fragen, ob ich dich liebe.. werde ich mit "Ja" antworten, aber solltest du mich fragen -wieso- ich es noch immer tue, werde ich keine Antwort drauf wissen. Aber es ist eine gute Frage. Ich stelle sie mir selbst jeden verdammten Tag. Warum kann ich dich nicht loslassen und mein Glück mit einem anderem finden? Ich hatte doch die beste Gelegenheit dazu. Die wirklich Allerbeste! Doch ich konnte dich nicht vergessen und wollte es auch nicht. Also warum genau beschwere ich mich denn jetzt eigentlich darüber. Ich will halt nur dich und für dich habe ich doch auch über ein halbes Jahr nun schon an mir rumgenörgelt. Perfekt. Das wollte ich für dich sein & ich will es noch immer sein. Mittlerweile kann ich sagen, dass ich mich auf Grund auf gut genug geändert habe um dich wieder glücklich machen zu können. was ja bisher meine Bedenken waren. Ich habe diese Monate voller Verzweiflung nicht aus Spaß auf mich genommen, sondern aus Liebe. Ist dir das eigentlich bewusst? Es gibt für mich keine größere Liebe, als die, die ich für dich empfinde. Mag sein das du mir das nicht mehr glauben kannst, aber mein Leben würde ich geben, damit du einmal spüren kannst was ich für dich empfinde. Diese Sehnsucht und dieses Verlangen nach deine Nähe. Diese Trauer die ich erleide, wenn ich daran denke was ich alles mit meinen Fehlern kaputt gemacht habe und wie sehr ich dir weh getan habe. Bitterliche Tränen habe ich geweint, als ich eingesehen habe wie sehr du gelitten hast. Wie schrecklich naiv und egoistisch ich mich dir gegen über verhalten habe. All diese Worten die dich wahrscheinlich so hart getroffen haben, wie deine mich bei unserem Wiedersehen treffen werden. - wenn du mir sagst, dass ich dich für immer verloren habe.