damals tat ich es ganz allein' wegen dir nicht. jetzt wo ich dich verloren habe, steht meine entscheidung fest & weißt du was? - es macht mich sogar ein wenig glücklich !:)

ganz egal wen ich haben könnte, ich würde immer nur dich wollen

es war wie ein traum.. eigentlich bleibt es auch ein traum, nur das er nun tatsächlich wahr zu werden scheint. es fiel mir nicht schwer zu merken, dass ich dich mehr mag, als jeden anderen jungen. alles war perfekt, du sagtest du liebst mich, so wie ich dich. entfernung trennt zwei körper, aber nicht zwei herzen! und so konnte sie auch uns nicht trennen, doch es war zu merken.. der wunsch in deinen armen zu liegen, konntest du mir nicht einfach mal so erfüllen. die sehnsucht nach dir ist so unendlich groß und jeden tag merke ich mehr und mehr, dass deine nähe alles ist was ich spüren will. wenn ich abends in meinem bett liege schließe ich die augen und träume davon wie du neben mir liegst.. ganz nah. wie ich deine hand halte, dir in die augen sehe und du meine lippen ganz zärtlich mit deinen berührst. ich spüre deine liebe, wie sie durch meinen körper strömt. sie wärmt mich von innen und erfüllt mich mich mit einem gefühl von glück. ich öffne meine augen und erwische mich selbst dabei, wie eine träne meine wange runter rollt. ich sehne mich so sehr nach deiner nähe, deinem duft und deinen berührungen. ich wische mir die träne aus dem gesicht, schließe meine augen wieder und träume mich wieder direkt neben dich. ich kuschel mich sanft an dich ran, atme deinen duft ein und streichel mit meiner hand über deine. alles um mich herum scheint still zu stehen. ich genieße den moment mit dir, denn nur solange ich träume kann ich dir näher sein, als sonst irgendwann. bei dem gedanken fängt mein herz an schneller zu schlagen, denn schon bald könnten all diese träume mit dir wahr werden. meine sehnsucht nach dir würde gestillt werden, weil ich tatsächlich bei dir sein würde. es ist unglaublich, doch schon bald wird der tag kommen an dem ich im zug sitze & mein nächstes ziel wird 1000 km entfernt von zu hause sein. mein ziel wirst du sein.  noah ♥

ich glaube, nein ich denke, also ich bin mir fast schon sicher das, dass es ihm genau so geht wie mir. das er es genießt.

es tut einfach nur mal wieder gut. so unendlich gut. habe ich es denn nicht auch mal wieder verdient, so ein wenig glücklich zu sein. gut behandelt zu werden und deswegen zu lächeln. natürlich wird der tag kommen, an dem es anfängt weh zu tuen, aber warum sollte ich mir jetzt darüber gedanken machen, wo er  mich doch so glücklich macht. ich denke an ihn, ich lächle dabei und muss nebenbei nicht an irgendwelche negativen sachen denken, denn dabei gibt es keine. kaum zu glauben, aber es scheint perfekt zu sein. ich werde jede einzelne sekunde mit ihm genießen. mein liebling, mein traummann, mein junge ; noah ♥

mit mir stimmt momentan so einiges nicht. ich leider unter schlafstörungen und zur zeit auch unter wiederholdenden schlafentzug. mein magen spielt verrückt und mein kreislauf lässt mich fühlen wie in einer achterbahn. es geht mir so richig beschissen ..

warum um alles in der welt ist mir nach weinen zu mute. liegt es wirklich an ihm, oder einfach an der tatsache das ich letzte nacht rückfällig geworden bin. was auch immer es ist, beides wäre bemitleidenswert. da versteh einer mal die männer. oder besser gesagt, da verstehe mal einer matti.. ich habe ihm oft genug gesagt, dass er ehrlich zu mir sein soll und keine spielchen spielen soll. und nun? nun ist es fast schon eindeutig, dass er es doch tut. anders kann ich es mir nun wirklich nicht erklären. ist es so schwer mir einfach zu sagen, es ist aus? mir einfach mal die wahrheit zu sagen. diese ganze scheiße drum herum mir zu ersparen. ich will dir schreiben. dir genau das auch sagen, doch ich sehe bei whatsapp du bist online. starre es an und warte das dort steht 'schreibt...' doch es kommt nichts. mein warten war wiede einmal umsonst. nun habe ich es getan. abgesendet. mit zittrigen händen und einer riesen portion unentschlossenheit, aber ich habe es getan. ob ich es bereuen werde, werde ich gleich sehen. wenn er mir überhaupt schreibt. er wird es lesen. mit sicherheit. aber ob er antworten wird. wieder einmal weiß ich es nicht. diese ungewissheit kann einem wirklich den letzten nerv rauben. ich spüre jetzt schon, dass es hart wird. das es weh tut. doch es gibt kein zurück mehr. ich war wieder einmal so naiv an uns zu glauben. uns noch eine chance zu geben. nun muss ich es durchstehen. es wird noch verdammt schmerzhaft werden und ich kann noch nicht genau sagen wie genau meine reaktion sein wird, doch es wird mich hart treffen. es wird dauern bis ich sagen kann - ich weine nicht mehr darum. ich weiß sehr wohl das ich übertreibe, überempfindlich, und stark sensibel bin. doch was soll ich tun schatz? das bin ich. aber das ist nicht das traurige, nein. das traurige daran ist das du es genau weißt. du weißt wie ich bin. wie ich ticke. was in mir teilweise vorgeht. trotzdem hast du dich darauf eingelassen. dein ich liebe dich war gelogen. geb es zu. es war von vornherein gelogen. es war die liebe zum spiel, hab ich recht? das spiel beherrscht du grandios. - leider . . .

ich kann mir selbst nicht erklären wieso ich es wieder getan habe. wieso ich wieder rückfällig geworden bin, obwohl ich doch so verdammt stark war. stark & stolz drauf. ja verdammt, es war schwer, doch ich hatte es so lange ohne geschafft. und jetzt? jetzt nehme ich den verband ab und spüre wie die narben von letzter nacht wieder aufreißen. sie brennen, sie erinnern mich daran wie ich wieder einmal dem druck nicht stand halten konnte. es gibt dinge, die das herz einfach nicht verkraftet. es war zu viel. es überkam mich. der gedanke wieder dieses befreiende gefühl spüren zu können, wo ich doch letztens erst wieder klingen gefunden habe. ich habe mir den kopf zerbrochen, als ich sie durch zufall gefunden & angesehen habe. doch ich konnte sie einfach wieder zurück legen. warum ich sie nicht weg geschmissen haben? gute frage. weiß ich aber leider auch nicht. ich wünschte ich hätte es. obwohl, eigentlich auch nicht. denn ich tue es gerne. mein gott, es gefällt mir. natürlich ist es krank, nicht mehr normal und was weiß ich noch alles, doch ich habe mich daran gewöhnt nicht mehr normal zu ticken im kopf. das passiert nun mal, wenn man solche sachen erlebt hat, wie ich. ich habe mich nie beschwert. kein einziges mal. ich nehme es einfach so hin. schon seit jahren. ; ich hasse mich selbst dafür, dass ich mir das antue. das ich nicht so ein 'normales' leben führe, wie alle anderen auch. ich frage mich oftmals, ob ich es mir nur selbst schwer mache, doch diese bilder in meinem kopf.. sie beweisen mir, dass nichts von alledem übertrieben ist. es ist die pure wahrheit. und sie schmerzt. nicht nur ein bisschen, sondern so richtig krass! nun trage ich sie wieder mit mir rum und es wird nicht lange dauern, bis sie es bemerken. bis ich von dem einem wieder eine sitzen habe, von der anderen einen vortrag bekomme, der anderen beim weinen zu sehen darf, meiner mutter sorgen bereite und dem rest wieder einen schrecken versetze. wenn ich könnte würde ich sie verstecken, doch so einfach ist das leider nicht. ich werdet es auch dieses mal nicht verstehen, das steht fest. doch das macht nichts. ich verlange auch nicht, dass ihr es tut. ich verstehe mich ja meistens nicht einmal mehr selbst. ; wie es nun weiter geht? ganz ehrlich.. ich weiß auch das nicht. und das macht mir angst. es bereitet mir verdammt große angst. bleibt es bei einem schwachen moment, oder werde ich auch weiterhin wieder zur klinge greifen? kann ich meinen worten noch glauben schenken, als ich sagte 'sobald ich hier wieder einen schritt heraus gehe, werde ich es alleine schaffen'. haben diese worte noch bestand? oder sind sie verflogen, mit all meiner hoffnung die ich mir dort aufgebaut habe. es war eine chance, die ich nicht genutzt habe. die klapse hat mir gezeigt wie schwach ich in wirklichkeit doch bin, aber es in den griff bekommen wollte ich doch alleine. natürlich ging es mir schlecht dort. sehr schlecht sogar. ich musste meine medikamente abgeben und habe somit die wohl härteste zeit in meinem bisherigen leben durchlebt. der entzug war schlimm. er war grauenvoll. nicht zu beschreiben. doch ich bin davon weg gekommen. es gab dort menschen, die mich aufgebaut haben. menschen, die ich sehr ins herz geschlossen habe. - für immer. doch auch sie gaben mir nicht kraft genug davon los zu kommen. sie haben alles gefunden. unsere zimmer waren für sie wie ein suchfeld. und sie haben alles gefunden. das gras, die medikamente, zigaretten, klingen, einfach alles. disziplinarische entlassung nannten sie es. für uns hieß es einfach nur rausschmiss. und das war es im endeffekt auch. nicht mehr und nicht weniger. ; ich saß mit diesen menschen auf dem boden, im wohnzimmer, als meine mutter durch die tür kam. meine augen füllten sich mit tränen und mich erfüllte eine art sehnsucht. ich stand auf, ging ihr entgegen, fiel ihr in die arme und schluchzte die worte 'du hast mir gefehlt'. sie waren nicht gelogen. nur schnell wieder bereut. als ich ging, standen sie alle vor der tür und haben sich verabschiedet. jeden einzelnen von ihnen habe ich in die arme genommen. als ich durch die tür raus war, lief eine träne über meine wange. ich hatte angst wieder abzurutschen. doch wie durch ein wunder, konnte ich mich zusammen reißen. die medikamente? sie blieben meinem blut fern. mir wurde nichts nachgewiesen. stolz erfüllte mich! das ritzen? es dauerte mehrere schwache momente, bis ich es entgültig geschafft habe. entgültig bis jetzt . . .

dieses mädchen. es hat mich verzaubert. es ist das wohl wunderbarste mädchen auf erden. und es ist mein mädchen, aber irgendwas hält mich noch davon ab. ich weiß nicht was es ist, aber mein gefühl sagt mir es wäre nicht das richtige. wenn ich an sie denke, schlägt mein herz schneller, ich muss lächeln und mich erfüllt eine art wärme. ihr gehört mein herz, dass steht fest. aber, aber ... aber es wird nie funktionieren <,3

wow, ich bin echt baff. als ich dich das erste mal gesehen habe, dachte ich mir 'bloß nichts falsches sagen und machen' du hast mich angelächelt und ich habe zurück gelächelt. das hat schon ausgereicht um mich mit wärme zu erfüllen. ich war verschlossen und kam nicht gerade gut in der klapse klar, aber ich habe mehr mals an dich gedacht, dass kannst du mir glauben und als ich entlassen wurde dachte ich mir 'oh nein, jetzt siehst du marten nie wieder'. ich konnte ja nicht ahnen, dass wir uns wiederfinden und du dich in mich verliebst. wie es schon so viele getan haben :/ ich weiß, es hilft dir nicht weiter, aber ich kann nicht einfach mal so sagen ich habe gefühle für dich ..

du bist zickig, eiskalt, gefühlslos und abweisend mir gegenüber. ob es an mir liegt? ich weiß es nicht. ob du nur zu mir so bist? ich weiß es nicht. ich kann nur vermuten, was hinter deinem verhalten steckt und meine gedankengänge machen mir selbst angst. doch ich kann sie nicht abstellen. sie brennen sich in meinen kopf ein und bereiten mir kummer. doch es ist okay, denn es beweist mir, dass meine gefühle zu dir echt sind. mehr oder weniger .. es kommt nicht gerade selten vor, dass du einfach mal so von der einen auf die ander sekunde deine laune änderst. ohne grund und vorwarnung. so bist du nun mal und das sehe ich auch ein, aber es fällt mir schwer da jedes mal drüber hinweg zu sehen. eigentlich tue ich es nie, deswegen lächel ich auch gerade. weil ich es eben geschafft habe. ich dachte mir 'leck mich, dann sei halt wieder pissig mein gott -.-' doch dann dachte ich über meine eigenen gedanken nochmal nach und fasste den entschluss, es einfach zu überspielen. gekonnt natürlich & es war richtig so :) es geht berg auf !

Ich mag's, weil's letztendlich keine Rolle spielt, ob das Leben im Moment scheiße oder großartig ist, solange man überhaupt etwas fühlt. c:

Im Leben bedeutet es, loslassen zu können und aus Fehlern zu lernen. Am Boden zu liegen, um wieder aufzustehen. Sich die Tränen wegzuwischen und wieder zu lächeln. Die Vergangenheit zu akzeptieren und für die Zukunft zu leben. Weiterkämpfen, obwohl dir manchmal die Kraft dafür fehlt. Die Angst, wieder verletzt zu werden abzulegen und wieder anfangen zu leben. Zu lieben.

Hör mir zu, hör mir einmal einfach nur zu. Du hast mich verletzt. Du hast mich nicht respektiert. Du wolltest nichts von mir wissen. Aber weißt du was? Irgendwann wird das alles vergangen sein. Wir werden zusammen darüber lachen. Oder eben nicht. Ich weiß nicht, ob ich dir alle deine Fehler verzeihen kann. Ich kann sie vielleicht sogar verzeihen, aber ich werde nie vergessen können, was du mir und allen anderen zugemutet hast. Es war dir egal, wie wir darüber denken, was wir davon halten. Alles war dir egal, du hast dich umgedreht und bist einfach gegangen. Jeden Tag weine ich. Jeden verdammten Tag weine ich, wegen dir. Wie sollen Wunden heilen, die immer wieder aufgerissen werden? Du hast keine Ahnung WIE sehr du alle verletzt hast. Es interessiert dich nicht. Und jetzt, ja jetzt interessierst du mich nicht mehr.

YOLO isn't an exuse to be a bitch!

Wahre Liebe hat kein Happy End. Denn wahre Liebe endet nie.

Geliebt zu werden kann eine Strafe sein. Nicht wissen, ob man geliebt wird, ist Folter.
-Robert Lembke

Single sein ist scheiße, wenn man genau weiß, wen man will.

Man muss um die Liebe kämpfen - und manchmal, da lohnt es sich auch.

Ich habe den Himmel gesehen, die Hölle erlebt. Ich kämpfe mit Leidenschaft, siege mit Stolz und verliere mit Respekt. Aber ich gebe niemals auf.

Hat dir eigentlich mal jemand gesagt , wie wundervoll du bist ? - nein ? - Dann wirds zeit!
ehrlich , du bist der wundervollste mensch den ich kenne!
du bist immer da und nimmst dir zeit für mich und meine probleme, du schenkst mir immer neue hoffnung und hebst meine laune mit nur einem lächeln! ich denk , ich kann ohne zweifel sagen , dass du meine beste freundin bist ! du bist das mädchen , was mir am aller meisten bedeutet ! ich liebe dich , unbeschreiblich doll !♥

Dieses komische Gefühl, jemanden verloren zu haben,
den man eigentlich nie besaß.

Aussehen wie ein Engel, und das Spiel des Teufels perfekt beherschen. ;)

Es ist, wie eine Schwerkraft ! Alles ändert sich. & plötzlich wirst du von etwas andrem als der Erde angezogen. & du würdest alles tun, um alles für ihn zu sein. ♥

Irgendwann tritt ein Mensch in dein Leben der all deine Liebe verdient hat ♥

Es nützt niemandem etwas, es nützt überhaupt nichts, wenn man ein echtes Leben in absoluter Scheiße führt. Alles, was wir brauchen, ist eine Entscheidung!
Wir brauchen nur die Entscheidung zu treffen, uns nicht mehr mit Gedanken zu beschäftigen, die uns runterziehen. Wie wollen wir anderen helfen, wenn wir uns selbst nicht zuerst helfen? Wie sollen wir ein Beispiel für andere sein, die dasselbe in sich verändern wollen, wir es aber für uns selbst an erster Stelle nicht tun?
Wie wollen wir andere beschenken, wenn wir selbst in Armut versinken? Entscheide Dich reich zu sein, entscheide Dich glücklich zu sein, entscheide Dich alles zu sein, was DU sein willst. Entscheide Dich, nicht mehr gegen deinen Willen zu kämpfen, weil andere was anderes verlangen, sagen, tun, leben.

Vergiss' all' die schlechten Dinge und Menschen die dich runterziehen. Natürlich wird es immer Menschen geben, die dich hassen, die über dich reden, die dein Vertrauen missbrauchen. Es wird Menschen geben die dich kaputt machen werden.Oder auch die, die ohne ihr 'Schleimen' nicht leben könnten, da sie dann natürlich nicht viele Freunde hätten. Aber lass' dich nicht auf sie ein! Lass' sie einfach stehen. Irgendwann kommt die Zeit, in denen sie wieder zu dir ankommen und sich entschuldigen. Und dann kannst du lächeln und drüber lachen. Denn dann hast du es geschafft. Ja. Irgendwann können sie nicht mehr so tun, als ob sie etwas anderes wären. Also. Lebe einfach dein Leben, so wie dir es sinnvoll erscheint, nicht wie es andere gut finden. Mach' dein eigenes Ding und lass dich nicht beeinflussen, von all' denen, die gleich sind. Sei' glücklich, gehe raus und lebe, habe Spaß, sei' für die Menschen da, dich lieben, ehren und zwar wirklich. Sei' einfach ein Mensch.. ein Mensch voller Lebensfreude! :)

sie ist ein gut erzogenes mädchen mit nem ziemlich harten haken sie hat zwei gesichter die ihr leben wieder geben sie ist die glückliche die immer stets verrückte die fröhliche die gütige die immer wieder fühlende sie ist wie sie ist und sie bleibt wer sie ist

Denn jeder Zweifel der auf uns lag hat uns nur stärker und groß gemacht.

Ich bin nur die, die ich jetzt bin, weil es Menschen in meinem Leben gab, die mich geprägt haben..ob negativ oder postitiv.

eigendlich sollte ich dich verfluchen doch ich kann es nicht weil du egal was noch kommt mein ein und alles bist !

denn dieses wechselspiel aus liebe und distanz macht dich schizophren

Dich an meiner Seite zu haben, war jede Minute das größte für mich. Ich hab' mich bei dir so sicher, wie sonst nirgends gefühlt. Deine Liebe war meine Bestimmung. Sie machte mich vollständig. Sie erfüllte mich. Deine Liebe war meine Medizin, mein zuhause. Deine Liebe war mein Lachen! Dich zurück an meiner Seite zu haben, ist mein Wunsch.

Ich habe in diesem Jahr gelacht, geweint, gelebt, vieles akzeptiert, vieles verziehen, selbst Fehler gemacht, Leute aus meinem Leben geschmissen die es nicht Wert waren, aus Erfahrungen gelernt, manches bereut, aber all das ist Teil des Menschen der ich heute bin.

Wie sehr mir in diesem Moment einfach deine Stimme fehlt. Wie sehr ich die Abhängigkeit von deiner Nähe spüre. Wie unvollständig ich mir jede Sekunde vor komme. Wie unsicher ich mich ohne deinen schützenden Arm fühle.
Ich vermisse dich ....

Wenn ein Mädchen sagt : "nichts", "egal" oder "schon okay" , dann hast du es echt verkackt !

Jedes Mädchen hat eine Chance verdient , ob Sie , sie dann nutzt is ihr überlassen

Die Nacht bringt keine Ruhe, sondern Gedanken, die wir tagsüber perfekt verdrängen konnten.

Ich rannte zu meinen Träumen, stolperte über die Wirklichkeit
und stieß mir den Kopf an der Wahrheit. ♥

Wenn man denkt man hätte genug über jemanden nachgedacht und kann jetzt schön schlafen gehen ohne an ihn zu denken, puste Kuchen nein der jenige taucht dann auch noch in den träumen auf ://

Und ich kann nicht länger warten dich zu sehen. Möchte sehen, ob du immer noch diesen Blick in deinen Augen hast. Den, den du für mich hattest, bevor wir unsere Goodbyes gesagt haben..

Ich erinner mich an den Tag, an dem du mich verlassen hast.
Ich erinner mich an den letzten Atemzug, den du genau vor mir genommen hast.
Als du sagtest, dass du gehst, war ich so stur zu versuchen dich zu stoppen oder irgendwas anderes zu sagen.

Ich spüre nichts, es ist scheißegal
Welchen Weg wir nehmen, denn alle Wege führen ins Licht
Ich spüre nichts, Emotionen völlig taub
Da, wo der Himmel beginnt, da hört die Hölle auf
Spür noch immer nichts, es ist so scheiß egal
Kleine Fische enden an einem Haifisch-Zahn
Nichts ist da, keine Emotionen
Alles gleich, gleich, gleich monoton
Ich konnte das Licht am Ende vom Tunnel sehen
Es war eine U-Bahn, die geradewegs auf mich zukam
Wahrheit is meist ernüchternd und unbequem
Spiegel der Rahmen des Jetzt, besser sich umzudrehen
Verliere jede Lust, ich muss mich betäuben
Irre allein umher, allein im Wald aus Littfasssäulen
Ein Sternenhimmel aus bunten Neonreklamen
Kaltes Licht, kaltes Ich, Seele in Zellophan
Druck ist groß, Brust ist schwer, denk mich weg, saug ihn ein, den Geruch vom Meer
Komme wieder, nicht realisierbar
Sägespäne ihrer Pläne, kleine Beweise, dass ich mal hier war
Nur noch einmal schreien, keine Stimme mehr
Seele taub, Puls rauscht, meine Sinne leer
Sehe grau, höre weißes Rauschen, Finger klamm
Immer dann, wenn wir sie am meisten brauchen,
Fehlen die Gedankengebäude, die alles lebenswert halten
Die, die tausend Zweifel in meinem Schädel abschalten
Hab keine Angst vorm Tod, ich weiß nicht, wann er kommt
Auf dem Weg zum Himmel spielen sie einen Fahrstuhlsong
Auf dem Weg zur Hölle spielen sie was von Alice Cooper
Es war fifty-fifty: Hälfte Trauer, Hälfte super
Der Druck steigt, der Druck steigt
Ich atme tief ein, hoffe, dass die Luft reicht
Der Druck steigt, der Druck steigt
Ich atme tief ein, hoffe, dass die Luft reicht
Der Druck steigt, der Druck steigt
Ich atme aus, blicke in die Schlucht rein

Weint einer- War es Liebe.
Weint keiner- War es keine Liebe.
Weinen beide- Ist es immer noch Liebe.

Wenn der Moment gekommen ist, indem du lebst oder sterben lässt, und du kriegst keine zweite Chance, Stirbt etwas in deinem Herzen.

Manchmal frag ich mich , ob all diese Worte von dir gelogen sind ..

Als ich ein Kind war….
Habe ich meine Arme in mein T-Shirt gesteckt und den Leuten gesagt, dass ich meine Arme verloren habe. Ein Videospiel neugestartet, als ich wusste, dass ich verlieren würde. Mit allen Stofftieren im Bett geschlafen, damit keines eifersüchtig sein musste. Hatte ich einen Stift mit 4 Farben und habe probiert, alle gleichzeitig heraus zu drücken. Aus der Verschlusskappe einer Flasche getrunken und so getan, als wären es Schnäpse. Die härteste Entscheidung war es, welches Nintendo Spiel ich heute spiele. Habe hinter einer Tür gewartet, um jemanden zu erschrecken, dann aber wieder hervor gekommen, weil derjenige zu lange gebraucht hat oder weil ich pinkeln musste. Habe ich so getan als würde ich schlafen, nur damit ich ins Bett getragen werde. Zwei Regentropfen am Fenster beobachtet und geguckt, welche schneller unten ankommt. Bin ich nur an den Computer gegangen um mit Paint zu malen. War das einzige, für das ich Verantwortung zeigen musste, mein Tamagotchi. Waren die einzigen "falschen" Freunde die ich hatte, meine unsichtbaren. Habe ich unter der Dusche gesungen, nun treffe ich dort Lebensentscheidungen. Habe ich gedacht, ich muss sterben, weil ich den Samen einer Furch mitgegessen habe und nun ein Baum in meinem Bauch wächst.

Erinnerst du dich noch an deine Kindheit und dass es nicht erwarten konntest, erwachsen zu werden?
Was zum Teufel haben wir uns dabei gedacht?!

Lass uns nicht aufgeben, wegen der paar Felder und Straßen und Häusern und Wäldern, die zwischen uns liegen. Denke daran, wir sehen immer den selben Mond, die selben Sterne, wir sind immer miteinander verbunden, wenn du es willst.

sag mir, habe ich nicht schon genug gelitten? sagst du nicht selbst immer, dass du verstehst das ich so bin wie ich bin, also wieso bist du so zu mir? warum tust du mir das an? du weißt das ich sensibel bin, das ich ganz viel liebe & aufmerksamkeit brauche. wenn du aber auch genau weißt, dass du mir genau das nicht geben kannst.. wenn du das von anfang an gewusst hast, warum hast du dich dann überhaupt wieder in mich verliebt? warst du wirklich so naiv und hast gedacht ich hätte mich ändern können? das wird sich nie ändern.. und ich glaube, ich bin im recht, wenn ich sage das ich von meinem freund erwarten darf, dass er mir seine liebe auch zeigt! es geht einfach nicht in mein kopf rein, wieso man der person, die man liebt nichts an gefühlen entgegen bringen kann. ich kenne dich. ich weiß das du nicht so der gefühlsmensch bist, aber ist es nicht 'normal' das man seiner freundin zeigt das man sie liebt? das man es zumindest versucht?.. naja andernseits, was ist heut zu tage noch normal. vorallem was beziehungen angeht. ich liebe dich. ja, das tue ich wirklich, aber so würde es nicht funktionieren. so leid es mir tut, aber das würde mich keinen sinn ergeben.