es versteht tatsächlich keiner. kein einziger mensch. egal mit wie vielen gefühlen & emotionen ich versuche, es zu erklären, es versteht keiner. und mittlerweile habe ich auch das gefühl, es will gar keiner verstehen. es tat mir weh.- nein, es hat mir regelrecht das herz zerissen. schon als fest stand, dass er gehen wird wusste ich, ich werde leiden. ich habe immer alles für ihn getan! sein leben war mir mehr wert., als mein eigenes. ich habe ihm alles gegeben was ich hatte. mein ganzes geld, mein essen & alles was er sonst noch brauchte. es war mir egal wie schlecht es mir ging, solange es ihm dadurch besser ging, war es okay. wenn er gelächelt hat war ich zufrieden & auch erst dann. ich wusste wann sein lächeln ehrlich ist & wann es einfach nur gespielt war. wie oft habe ich mich mit den anderen angelegt, nur damit sie aufhören auf dir rum zuhacken! ich wollte es nicht hören, wenn sie schlecht über dich geredet haben. du bist ein guter mensch! du hast den ganzen dreck nicht verdient. nein, nicht du! du hast so viel mit erlebt, so viele scheiße musstest du schon durchstehen.. ich werde diesen tag nie vergessen. wie meine mutter oben mit der familienhilfe saß & darauf gewartet hat, dass die uhr 12 uhr am morgen schlug. ich habe in ihren augen gesehen wie sie jede sekunde mitzählte, wärend ich mir mit jeder sekunde die tränen mehr & mehr verkneifen musste. es tat mir so weh! deine sachen waren gepackt, sie kam runter, sie hat dir regelrecht gesagt das du dich verpissen sollst. glaube mir bitte, ich habe mein bestes versucht, ich habe mich so gut ich konnte dagegen gewehrt, doch es half alles nichts .. mir hat die kraft gefehlt. im aller letzten moment hat mir die kraft gefehlt.. doch du hast es mir angesehen. du hast bei mir im zimmer gesessen, du wusstest nicht wohin.. ich habe es dir angesehen, dass es dir schlecht ging! wir haben über alte zeiten geredet, wie gut es immer war. wie schön es war & was wir alles zusammen durchgemacht haben. & dann kam es.. sie hat dich rausgeworfen. deine sachen hatte ich alle in meinem zimmer, nur eine tasche hast du mitgenommen. ohne eine ahnung zu haben wo du hin solltest, habe ich mich in den flur gestellt und dich zum aller letzten mal in den arm genommen .. du hast mich angesehen und ich habe geweint.. du hast mich angesehen und in mir kamen so viele gefühle hoch. so viele gefühle, die mein herz nicht verkraften konnte.. es hat mir das herz gebrochen. du bist fort gegangen, hast mir noch die tränen aus dem gesicht gewischt & bist gegangen.. unfassbar, aber ich konnte dir nicht einmal hinter her. ich war wie versteinert. meine mutter wollte mich trösten, doch alles was sie abgekam war hass & verachtung. denn genau das verdiente sie.. ich habe mit dir geschrieben.. du hast mir gesagt das du am bahnhof sitzt & mal schaust wohin du gehst. ich habe dich verloren, großer. es tut so weh. du wirst immer mein bester freund bleiben! du hast den platz als meinen großen bruder eingenommen und den wirst du auch für immer behalten. ich hoffe es geht dir gut da wo du jetzt bist ... ich weiß die drogen haben dich befreit. sie haben dir geholfen, doch im endeffekt haben sie dir das leben geraubt. bruder? ich saß in deinem zimmer drin. es war leer & eiskalt. ich saß dort einfach nur drin & habe geweint.. ich habe die zeit mit dir nochmal im gedanken und vor meinen augen abgespielt & ich kann mit stolz sagen, dass ich einen wundervollen & vorallem auch STARKEN jungen als mitbewohner, besten freund, großen bruder & beschützer hatte. ich weiß du wirst immer deine hand über mich halten und auf dein kleines mädchen aufpassen. ich werde auch immer an dich denken.. denn dein zimmer? es steht so gut wie leer. er steht ein bett drin & du kannst dir gar nicht vorstellen unter was für einem großen hass ich es aufgebaut habe! dieses zimmer wird immer deins bleiben. dieses zimmer, neben meinem.. es wird immer dir gehören! wenn ich abends mein fenster öffne, mich auf meine fensterbanke setze, mir eine decke über die beine lege & hoch in den himmel schaue denke ich oft an dich. & ich bete, dass es dir dort wo du jetzt bist besser geht.. verzeih mir das ich jetzt weine, aber du fehlst mir einfach zu sehr großer! verzeih mir das ich schwach bin, ich weiß du hast mir anderes geleehrt. du hast mir so oft gesagt ich soll stark bleiben & bitte glaube mir, wenn ich dir nun sage, dass ich ganz alleine dank dir so vieles überstehen konnte. ich bin dir für so vieles dankbar !<3 ich liebe dich, jayjay .. ♥